Heute kam die Einladung zum Klassentreffen hereingeflattert. Vor ca ner Woche meinte meine Mutter mal s hätte n Ehemaliger aus meiner Klasse angerufen um nach meiner Adresse zu fragen. Irgendwie hatte ich sogar die perverse Lust auf das Klassentreffen zu gehen, bzw. mal für kurz reinzuschneien. Hatte mir sogar schon überlegt meine frühere Nebensitzerin anzurufen und zu fragen ob wir zusammen hingehen. Wirklich jetzt!

Seit ich den Brief gelesen habe ist das Bedürfnis total vergangen. Der Scheiss soll nachmittags mit Kindern stattfinden. Das sind ja noch schlimmere Zustände als auf Arbeit...

Ich könnt kotzen!!

Absolute Arbeitsunlust, gepaart mit ständiger Müdigkeit und grossem Ruhe- und Schlafbedürfnis, Unlust auf Lärm und Trubel und leichtem Anflug von "alles ist sinnlos" und "das schaff ich nie"

Ich hoffe das Mars-Eiscreme fängt langsam an zu wirken...

Ich arbeite ganz viel und lange wenn die "von und zu Sowas" weg ist und mach mich so bald wie möglich vom Acker wenn die kommt. Ich kann weder ihre Stimme hören noch sie sehen, ohne das ganz dringende Bedürfnis zu haben ihr ganz primitiv ins Gesicht zu spucken oder zu schlagen.

Ich bin immer noch wütend und es geht mir immer noch nach. Das ist es und sie sowieso nicht wert, das ist mir klar.

Ich muss halt einen Weg finden mir zu verzeihen so unendlich naiv gewesen zu sein und zu meinen man könnte sie um etwas bitten.

Ausserdem muss ich an die 1000 Wege finden um von hier weg zu kommen.
Ausserdem bin ich müde und geh jetzt mal n Ründchen schlafen

Meine Gefühle erschlagen mich völlig und lassen sich auch nicht abstellen oder unterdrücken. Lassen wir mal dahingestellt ob das sinnvoll wäre...

ICH BRAUCHE DRINGEND EINEN AUSKNOPF!!!

Ob ich morgen arbeiten gehe weiss ich noch nicht. Die Erkältung lässt mich nicht los und mein Hals tut wieder mehr weh, ausserdem brummt und glüht mein Kopf und von Husten und Schnupfen sag ich mal gar nichts...

Nach wie vor erschlägt mich was ich in nächster Zeit alles tun muss um zu überleben, bzw. mein Überleben zu finanzieren. Ich weiss nicht wo anfangen und fühle mich auch nicht stark genug dazu, eher ausgebrannt, als würde die Energie aus mir ins Leere hinauszustömen wie die Lava auf dem Bild. Welche Energie eigentlich?

Am liebsten würd ich ja einfach für 3 Monate schlafen und in nem neuen, besseren Leben aufwachen.

Es wäre sinnvoll seine T-Box auch abzuhören wenn man sie schon aktiviert hat.
Nicht das ich zerstreut wäre... NAAAAAAAIN!!

Sorry Don!

Vor ca einer Stunde ist Frau T zum Beutelland aufgebrochen.

Kaum ist sie weg überfällt mich die Erinnerung an den verfickten Donnerstagsvorfall wieder, also der, der vor dem Taschenverlust passiert ist. Ich bin immer noch zutiefst veletzt und wütend. Ich hasse die Frau Sowas abgrundtief und will NIENIENIE wieder was mit ihr zu tun haben.

Wenn das nur so einfach wäre

heisst es doch immer.

Bei meiner Frage wurde mir das Gegenteil bewiesen.
Intime Details erspare ich hier ;)

Trotzdem:
Danke auch!

Wah ich könnt schon seit gestern sämtliche Menschen und Dinge ... das ist soo... und meine Gedanken erst...

Ich tu mir nichts Gutes, dass weiss ich, aber ich kann diese Gedanken nicht abstellen. So sehr alles in mir sagt, dass es nicht so sein muss, es fühlt sich verdammt noch mal so an. Der leichte Weg ist natürlich mal wieder zu einfach, es könnte sich versehentlich ja alles klären und ein Missverständnis sein und das ganze Leiden umsonst. Mit ziemlicher Sicherheit wohl, doch ich will die Hoffnung nicht zerstören, zu 1% könnte es doch so sein wie ich mir ausmale und ich wäre am Boden zerstört.

Ausserdem: Termine, Termine, Termine... ich kreuche auf dem Zahnfleisch

• Heute Nacht von Frau Sowas geträumt - echt übelst!
• Schluckauf vergeht durch Tischgebet vor dem Mittagessen - no comment!
• der Vermieter ist plötzlich wieder super freundlich - Wechselduschen nein danke!
• 1,5 kg abgenommen - wovon nur?
• extreme Schwindelgefühle beim Treppensteigen - bullshit!
• die nächste Erkältung bahnt sich mit Bronchienrasseln, Kopfschmerz und Schnupfen an - bullshit²!
• morgen wieder aufstehen und arbeiten müssen - bullshit³

Leider alles wahr und extra schon in Stichworten, damit die innere Dramaqueen schön im Käfig bleibt. Dieses energieraubende Miststück kann ich jetzt nicht auch noch brauchen. Es nervt genug, dass sie schon am Käfig rüttelt.

Aber es muss weitergehen....irgendwie...
Ich kann das!
Ich werde das!
Und überhaupt!

Gestern war der gefürchtete Termin. Von wegen ca 15 Minuten... fast 2 Stunden hat sich das Desaster hingezogen.
Die Stimmung war dezent gesagt angespannt und zeitweise laut.

Ach nein, ich mag gar nicht mal drüber schreiben. Es hat mir die Laune derart verhagelt das ich danach nicht mal mehr Lust am Frustshoppen gefunden habe.

Für heute hab ich immer noch genug von der Welt und brauche dringend Erholung.

Muss denn morgen schon wieder Montag sein?